Последнее обновление: 6 Июня 2016 Rambler's Top100 Copyright by Oltri 2000-2010  

Грудное вскармливание Уход за ребенком Логопед Психолог Раннее развитие Педиатр
Видео Акции Копилка семейного опыта Публикации Справочник Форумы Фотогалерея
Главная страница : Психолог
Психолог
извините, в настоящее время специалисты не отвечают на вопросы Раздел ведет:
Музурова Оксана Владимировна
Педагог-психолог, логопед. Закончила Тюменское педагогическое училище по специальности дошкольное воспитание, Ишимский государственный педагогический институт по специальности педагогика и психология. Российский государственный педагогический университет г. Санкт-Петербурга с отличием по специальности логопедия. Стаж работы с детьми 7 лет.

страницы:  <<  (1)  2  3  4  >>
Вопрос N370
У нас двое детей, старшему сыну 5,7 лет младшей дочке 5 месяцев. Дело в том, что сын очень сильно привязан к дочке, постоянно рядом с ней, играет, поет, вьется рядом и игры у него теперь очень детские просит меня поиграть с ним в погремушки, играет в куклы, просит его запеленать или поприсаживать... Как быть? Да, еще он стал плохо засыпать, утром в садик а он засыпает только к 12 часам. Что делать?
Ответ
Уважаемая, Елена, такое поведение ребенка, говорит о ревности к сестренке. Родители должны выработать разумную стратегию буквально с первого момента после рождения второго ребенка. Старшему малышу нужно уделять как можно больше внимания и тепла, беседовать с ним, играть. Это сгладит чувство ревности и чувства отверженности близкими людьми. Сейчас как никогда важно, чтобы папа стал больше времени проводить с первенцем. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Совершенно, неважно, чем именно Вы с ним занимаетесь. Для ребенка важен сам факт совместной с Вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Вашего сына.

С уважением педагог-психолог, логопед центра «Семья-«Ирис» Музурова О.

Вопрос N287
Я не знаю что мне делать, у нас постоянно возникают скандалы в семье. Дело в том, что мы с мужем живем со свекровью и ее внучкой(ее дочери), девочке 12 лет и она очень избалована, слово нельзя она видимо никогда не слышала. Наша беда в том, что она постоянно вышвыривает ребенка из комнаты, закрывая за ним дверь, не разрешает брать ее игрушки( не все), и занимается с ним только тогда, когда она этого хочет. Бабушка мотивирует тем, что она делает уроки, но это происходит не только в этот момент. Бабушка болезненно реагирует на критику в сторону своей внучки( она ее вырастила практически), и из-за этого возникают кон-фликты. Мне жалко своего ребенка, он же не щенок, мои материнские чувства тоже можно по-нять... Еще в нашем доме без конца звучит слово НЕЛЬЗЯ, нельзя это, нельзя то...Ребенку года нет, вот-вот будет, а слово нельзя он уже знает очень хорошо. У меня уже сдают нервы, муж нервничает. Я боюсь за психику ребенка. Помогите пожалуйста, какое нам найти решение. Ведь нельзя постоянно нельзякать по любому поводу, практически все серьезные нельзя(розетки, и т.д.) мы уже убрали.
Ответ
Ситуация непростая. Мне кажется вам стоит взять на себя полностью ответственность за вашего сына. Пока получается, что вы живёте по правилам вашей свекрови, взамен хотите, чтобы она и её внучка как-то считались с вами, но этого не происходит. Мне кажется стоит исключить девочку из кандидатур на общение с ребёнком. Боюсь вам будет неприятно это читать, но её поведение адекватно, это её территория, её игрушки, и она не просила вас о двоюродном бра-тике. Поэтому не стоит ждать от неё сочувствия понимания и ответственности. А вот вашего сына, кроме вас защитить некому. Поэтому желательно просто не допускать ситуаций, когда он будет в очередной раз вышвырнут. Просто играть на вашей территории. И просить девочку, ес-ли она решила с ним поиграть, то когда ей это надоест, пусть зовёт вас, а не выкидывает его из комнаты. По поводу нельзя, я не совсем поняла, кто всё время произносит это слово. Бабушка, внучка, вы?. Действительно в этом возрасте лучше ограничится минимум нельзя. И то, произно-сить, а потом быстренько переключать внимание. Опять же, есть территория девочки -её комна-та, есть территория свекрови, обязательно должна быть какое-то ваше место, и есть общее про-странство. На своей территории и общем пространстве, вы вполне можете устанавливать мини-мум нельзя. Ребёнку нужно развиваться, и ощущать, что его любознательность - это хорошо, иначе он может на всю оставшуюся жизнь заработать чувство собственной ущербности. На тер-риториях бабушки и внучки свои законы и вы либо просто не пускаете его туда, либо присмат-риваете там за ним, либо он самостоятельно адаптируется к особенностям этих мест. Это как -правила игры. В каждой комнате свои. Просто помните, что в этой квартире вы живёте все вме-сте и у каждого должно быть своё место и возможность самовыражения.
Вопрос N284
Сыну 4 года. Сама я в разводе и других детей нет. У меня есть старшая се-стра у которой двое детей 6 лет и 3,5 года. Когда у нее родился младший сын, моему ребенку было 7 месяцев. С самого рождения ее ребенка у них началась большая ревность по отношению к родственникам, особенно у моего сына. Он очень сильно кусался, дрался, толкался, всегда специально, и с большой злостью. чуть ли не с ненавистью. Сейчас они лучшие друзья, но толь-ко когда вдвоем и нет старшего брата. Как только приходит старший, мой сын опять начинает обижать младшего, при этом отлично зная, что старший придет давать ему сдачу за младшего. Начинается всеобщая драка. Как поступать в этих случаях? Ведь начинает всегда мой ребенок, но старший сын сестры очень больно может его ударить и тогда он уже превращается в жертву.
Ответ
Попробуйте направлять вашего сына с помощью чётких просьб. Например: "Я бы хотела, чтобы когда придёт старший брат вы все вместе играли бы в ..., делали бы ...," Пусть ваша сестра так же даёт детям такие установки. Главное перестаньте стыдить за драки. Да же если они подрались, растаскиваете и снова повторяете свою просьбу. И потом обязательно похвалите за те пусть даже короткие моменты сотрудничества (выполнения вашей просьбы), которые возни-кали. А драки оставте без внимания. Постепенно дети начнут переключаться на новый стерео-тип поведения. Так как ребёнку свойственно стремиться к тому, что вызывает внимание родите-лей (может быть и негативное, главное внимание). Кстати, именно это может быть причиной придирок вашего ребёнка к старшему. Привлечение внимания к себе (из серии, хочу, чтобы ты был моим старшим братом). Так что важно старшего тоже просить общаться с младшими опре-делённым образом и объяснить как. Успехов.
Вопрос N262
У меня к вам такой вопрос. Как справиться с ревностью старшего сына к младшим. Сыну 2,8, а братику и сестренке (двойняшкам) по 9 мес. Я каждый день его постоянно одергиваю, чтобы он то не придушивал, то не толкал, то не щипал, то не кусал кого-нибудь из малышиков. Иногда приходится выгонять Даньку из комнаты, где я кормлю и укладываю малышей спать, т.к. он специально шумит. Хочется уже плакать, ведь я их всех люблю одинаково. Иногда он конечно даже играет с ними,помогает, принесет им сушку, соску, памперс или даже в коляске покачает, но это не надолго. Пробовали и уговоры, и наказания и шлепки. Бесполезно. Что делать? Ра сскажу немного о семье. Мне 24. Мужу 25. Сын-Данечка родился очень долгожданным, развивался быстро, рано начал говорить, я с ним много занималась. Решили с мужем завести второго ребенка, чтобы у деток была небольшая разница в возрасте, были общие интересы. Во время беременности (оказалось двойня) мы пытались. Он уже знал имена деток. Ближе к концу бер. я уже не могла практически с ним ничего делать, ни гулять, не играть активно. Все это делала его бабушка( свекровь).Но я рисовала с ним, играли в тихие игры. После рождения деток, сын очень изменился. Стал отдаляться от меня, чаще проситься к бабушке. В 2года он сказал, что я плохой, меня мама не любит. Мы были просто в шоке. Я старалась дать ему по-больше внимания, но это физически было невозможно. Я стала его ревновать к свекрови, с ко-торой он нежно обнимается , а мне говорит мама-уйди, когда я пытаюсь его положить спать, приласкать. Сейчас свекровь осталась в отпуск уже 3 недели. И все стало почти, как раньше. Он опять стал ближе мне.Стал опять со мной ласковым. Есть только агрессия на деток, истерики. Буду-небуду. Через неделю вернется свекровь и будет забирать Даньку на прогулки, к себе. Да, это будет мне большим облегчением и помощью, но я боюсь опять этого отчуждения. Ему с ба-бушкой лучше- она уделяет ему очень много внимания, балует, потокает капризам. Я не могу быть с ним столько. Что делать, как быть, мучиться от усталости, но не отдавать часто сына ба-бушке, чтобы не потерять с ним опять теплые отношения? А детки уже побаиваются его, иногда вздрагивают, когда он приближается, их то-же жалко. Даня часто рассказывает, как они потом, когда детки подрастут, то будут играть вме-сте, в какие машинки и очень миролюбиво. Слишком длинно и несвязно получилось. Но под-скажите, как осаться вместе со старшим сыном в теплых отношениях и избавиться от агрессии к младшим.
Ответ
И вы и сын попали в очень непростую ситуацию. Двойняшки конечно же отнимают практически всё ваше внимание. Мне кажется одним из выходов в данной ситации могло бы быть разделение внимания. То есть пусть ваша свекровь гуляет не с даней, а с двойняшками. Пусть у -Дани будет время, когда вы только с ним. Ведь ему не хватает именно вашего личного внимания. Попробуйте так распределить время, чтобы и вы и бабушка и муж были с ним по очереди. Желательно, чтобы это было чёткое время. Чтобы он знал, что вы с ним и это гаранти-рованно. И конечно же всячески поощряйте его помощь и совместные дела с двойняшками. А если видите агрессию, старайтесьпереключить внимание на что-нибудь совместное и позитив-ное. И просите его не делать так. Например: пожалуйста, не бей братика (сестричку), давай по-играем в конструктор (с ними в мячик, поучим их ходить и тд. Думаю со временем ситуация нормализуется.
Вопрос N253
У меня небольшая на первый взгляд проблема... Короче говоря, я не знаю как наладить отношения с моим младшим братом. Ему сейчас 5 лет. Дело в том, что я "не слушаю" его. Мне 21 год. Может разница в возрасте, интересах так сказать? У меня есть еще один братишка - ему 12 лет, и мы с ним постоянно вместе - он ходит за мной как хвост, и нам всегда есть о чем поговорить. Да и мне самому интересней с ним. так как он старше, и я его учу "понятиям" настоящего пацана - как не боятся или перебороть свой страх перед сверстниками и ребятами постарше, что такое девушка и как себя вести с ней; мы вместе играем в видеоигры, я постоянно беру его с собой на всякие мероприятия. Например, моих друзей одно время бесило, что когда мы собираемся пойти в бассейн, я всегда беру этого салагу с собой - мол, пусть увидит, что та-кое быть взрослым. Я думаю ему это только на пользу. Уже сейчас у него много друзей значи-тельно старше его и он чувствует себя на равных с ними, его никто не обижает и не помыкает им. И он сам опережает своих сверстников. Я постоянно помогаю делать ему уроки, я даже учу его одеваться стильно, ну не как маленький пацан, а более-менее взрослый парень. А вот с тем, с самым маленьким... не знаю. У меня не хватает терпения слушать его фантазии. В этом возрасте дети начинают фантазировать, пытаются врать. Я часто кричу на него, срываю свое раздражение на нем же из-за его, по-сути,невиных и наивных глупостей. Как-то он попросил меня слепить ему вертолет из пластилина, так я начал избегать его. Целую неделю я "лепил" этот вертолет. Не знаю, но чувствую, что он отдален...что я отдаляюсь от него. Как быть?
Ответ
Знаешь, есть такой психологический закон: Обычно больше всего нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы сами себе не позволяем. То есть мы боремся с такими проявле-ниями в себе, ругаем себя за них, не допускаем даже мысли о том, что можем быть такими. Воз-можно младший братишка как раз и олицетворяет ту часть, которую ты так старательно изжи-вал все эти годы. Ведь "настоящий пацан" и фантазии о чем-то нереальном, ласковое обнимание и сюсюканье с мамой, слёзы в три ручья - вещи несовместные. Может быть дело в этом. Может быть в нём ты видешь то, что не можешь себе позволить. Просто расслабиться, например. У ме-ня сложилось такое ощущение, что для среднего брата ты настоящий пример чуть ли не 24 часа в сутки. С одной стороны -это предмет твоей гордости, с другой - ты же постоянно должен со-ответствовать, а это значит постоянно контролировать ситуацию, то есть постоянное напряже-ние. Это моя версия. Мне показалось, что ты довольно наблюдательный человек. Так что в сле-дующий раз, когда ощутишь знакомое раздражение, просто спроси себя: "А что меня сейчас на самом деле раздражает? Что напоминает мне эта ситуация? Если бы можно было всё, то что бы мне сейчас больше всего хотелось бы сделать?" И ты узнаешь источник своего раздражения, а дальше просто решишь, что с этим делать.
Вопрос N246
Нашему сыну Дэньке 1 год и 5 месяцев. Он очень любознательный, общительный, подвижный. Возможно из-за воспитания или генов он никогда не обижает других деток. С 7 месяцев Дэньку стали водить на площадку и сейчас он отлично ладит с другими детьми. Но! Есть такие детки, которым нанести обиду другому доставляет удовольствие. Расскажу два случая: 1.К нам в гости пришел малыш на 2 месяца младше Дэньки. Ему очень понравилось тянуть Дэньку за во-лосы. Сначала он делал это не сильно. Дэнька просто расстраивался и уходил в сторону. Затем малыш сильно потянул за волосы. Дэнька обиделся, заплакал, но буквально через несколько се-кунд продолжил играть со своей игрушкой. Когда малыш в очередной раз повторил свои дейст-вия, Дэнька с рыданием бросился ко мне в объятия. 2. На площадке с нами гуляет мальчик младше Дэньки на 3 месяца он очень акт ивный, живой малыш. Когда Дэньке был год и два ме-сяца малыш сильно толкнул Дэньку. Дэнька упал, но воспринял это как игру. И также толкнул малыша, которому это явно не понравилось. С тех пор малыш Дэньку не трогал, переключив свое "внимание" на других деток. Недавно два раза я приглашала маму с малышом в гости. Пер-вый раз было несколько стычек. Но каждый раз Дэнька просто старался уйти в сторону. Во время второго визита малыш несколько раз ударил Дэньку. Реакция сына - плач буквально не-сколько секунд. Уже перед уходом малыш взял палку от детского веничка, подошел к Дэньке и стал буквально колотить его по голове. Дэнька обиделся и сильно расплакался. В обоих случа-ях реакция родителей малышей типа "Мишутка, ай-яй-яй так нельзя". После чего мамы продол-жали заниматься своими делами. До настоящего времени я всегда считала, что деткам нельзя мешать выяснять отношения. И вмешиваться нужно только если твоему ребенку грозит реаль-ная опасность получить травму. Но теперь я задумалась. Ведь именно в раннем детстве у ре-бенка формируется характер и умение постоять за себя. И ребенок, обижающий моего сына, уже в год и два месяца понимает, что одного можно обидеть, а другого не стоит, т.к. можно по-лучить сдачу. Ну а теперь, после того, как я написала о наболевшем :-), мои вопросы: 1.Каким должно быть моё поведение по отношению к обидчику в подобных ситуациях? 2.Как я должна реагировать на поведение сына? 3.Нужно ли учить сына давать сдачи? Если да, то как это лучше сделать? Как научить его постоять за себя или он должен научиться этому сам со временем? 4. Нужно ли ограничивать общение ребенка с агрессивными детьми или наоборот поощрять такие встречи, чтобы ребенок учился постоять за себя в любой ситуации?
Ответ
Судя по описанию, у ва дествительно растёт очень миролюбивый, терпеливый и контактный малыш. Мне кажется очень важно прежде всего читывать его особенности характера. И конечно же всегда быть готовой утешить и разделить его боль и обиду. Думаю со временем он сам решит давать ли ему сдачи или избегать конфликтов. В любом случае это тема более созна-тельного взраста 3-5 лет. С психологической точки зрения важен принцип: всегда можно при-бежать домой, где тебя пожалеют, поймут, разделят твою обиду и как только захочется снова играть -отпустят. Конечно, желательно находить компанию, гдене только агрессивные дети. Так же если вы явно видите, что чужой малыш взял палку и сейчас начнёт наносить удары вашему, а его мама на это не реагирует, то лучше вмешаться. Спокойно, доброжелательно и в то же время твёрдо забрать у него палку, сказав: "нельзя бить Деню, играйте по другому, давайте кубики со-бирать". И какое-то время вместе с ними собирайте эти кубики. Таким образом вы покажете сыну как можно останавливать агрессию и переводить её в мирное русло, без ответной агрессии. Только делать это нужно не постоянно. А то сын привыкнет, что мама всё решает за него. И еще, в те моменты, когда он с плачем прибегает к вам, нужно обязательно посочувствоватьему, заодно объясняя, что происходит. Например: "Больно, и обидно. Миша ударил и это обидно и больно." В то же время лучше при этом не говорить что-то типа: "Миша плохой мальчик. Не иг-рай с ним". Деня разберётся сам.
Вопрос N225
Моя младшая дочь, которой 2,5 года, очень мало говорит. Словарный запас (включая междоме-тия и звукоподражания, которыми она заменяет нормальные слова, вроде "АМ"), составляет около 50 слов. При этом она ухитряется строить фразы из этого скромного набора, но понятно, что тематика их существенно ограничена. Понимает она при этом очень много. Мы с ней много общаемся. Мелкая моторика развита неплохо, собирает паззлы из 6-12 штук, мозаику, узоры из кубиков Никитина. Изначально, как мне кажется, отставание пошло из-за проблем во взаимоот-ношениях с сестрой. В какой-то момент (после года) сестра (разница у них год и 10 мес.) начала активно подавлять ее личность. Я старалась бороться с этим, и сейчас отношения у них хоро-шие, конфликты возникают редко. Девочки прекрасно играют вместе, затевают ролевые игры (старшая-мама, младшая-папа, я-дочка), и т.п. Старшая очень развитая девочка, рано начала го-ворить, хорошо рисует, в 2,5 года знала уже не 4 основных, а не меньше 10 цветов, и т.п. Обе они посещали группу эстетического развития при детском садике (2 раза в неделю), младшая начала туда ходить с года и 10 месяцев. Цвета она пока знает не твердо, путается. Но более все-го меня тревожит речь. Новые слова у нее появляются редко, примерно раз в 2 недели. Она не стремится повторять произносимые мной слова - это, по-моему, главным образом тормозит движение. Я стараюсь не настаивать. Если иногда пытаюсь так делать, то это вызывает замкну-тость и смущение. Мне кажется, у ребенка нет веры в свои силы, хотя я всегда хвалю ее за уда-чи, и мы все искренне радуемся, если она осваивает новое слово. За неудачи ее никто не ругает, и все же уверенности в себе нет. Это проявляется и в том, что она смущается при посторонних, в то время как сестра легко контактирует с новыми знакомыми. Иногда мне кажется, что надо проверить речевой аппарат, может быть уздечку языка. Я даже не знаю, кто нам больше нужен, логопед или психолог. Больших денег нет (живем сейчас только на мою зарплату), но я чувст-вую, что проблему нельзя оставлять без внимания. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста!
Ответ
Соглашусь с вашей гипотезой, насчёт старшей сестры. Когда такая маленькая разница в возрасте, дети растут с примерно одинаковыми интересами, только у одной всё получается луч-ше, на самом деле только потому, что она во-первых старше, во-вторых другой человек. Воз-можно ваша младшая девочка достаточно честолюбива и быть хуже сестры не хочется, а лучше не получается остаётся как можно меньше проявлять их различие. То есть молчать. Рекомендую вам во-первых самим меньше их сравнивать. Это происходит не всегда осознанно. Две девочки, ещё свежи воспоминания как те же этапы развития проходила старшая. Но у них изначально разные условия для развития. Во-вторых, старайтесь водить младшую к другим преподавате-лям, на другие занятия. Пусть у неё будет какое-то дело, которое старшая не делала. И препода-ватели, не зная старшую, будут относиться к младшей более объективно. В- третьих., если у вас есть какие-либо видиозаписи или фотографии старшей в маленьком возрасте, то устройте как-нибудь вечер воспоминаний. Смысл этой затеи показать младшей, что старшая точно так же ко-гда-то не говорила, не ходила, не различала цветов и тд. Со временем научилась. И младшая учиться. Да и старшей напомнить, что когда-то она тоже многого не умела. Нужно развенчать миф о лучшести старшей и худшести младшей. Они разные, у каждой свои особенности и свой характер. Постарайтесь придерживаться этой линии.
страницы:  <<  (1)  2  3  4  >>
Необходимо
прочитать
Скрытый потенциал игрушек. Развиваем мелкую моторику руки
Скажи мне, мама, ласковое слово...
Кризис 3-х лет.
Старший, средний, младший...
Не плачь, малыш, я скоро вернусь
Я воспитываю ребенка одна
Я не хочу ложиться спать
Развитие самостоятельности у детей от 1 года до 3-х лет.


Авторские права принадлежат компании «Олтри» 2000-2011 Все права защищены
Copyright by Oltri 2000-2011 All rights reserved
  SpyLOG  Яндекс цитирования   Rambler's Top100