Последнее обновление: 6 Июня 2016 Rambler's Top100 Copyright by Oltri 2000-2010  

Грудное вскармливание Уход за ребенком Логопед Психолог Раннее развитие Педиатр
Видео Акции Копилка семейного опыта Публикации Справочник Форумы Фотогалерея
Главная страница : Психолог
Психолог
извините, в настоящее время специалисты не отвечают на вопросы Раздел ведет:
Музурова Оксана Владимировна
Педагог-психолог, логопед. Закончила Тюменское педагогическое училище по специальности дошкольное воспитание, Ишимский государственный педагогический институт по специальности педагогика и психология. Российский государственный педагогический университет г. Санкт-Петербурга с отличием по специальности логопедия. Стаж работы с детьми 7 лет.

страницы:  <<  (1)  2  3  4  >>
Вопрос N396
Moy 6 letnii sin "daet nam jaru" kajdii bojii den! Posle razvoda 3 goda on jil u dedushki nepodaleku. Shkola zastavila vernut rebenka. Postoyannie stichki s 11 letnim bratom. V takie momenti on rushit vse na puti ! Posovetuite pojaluysta kak etu reaction ostanovit ?
Ответ
Развод родителей – это стресс для ребенка, а разлука с обоими родителями – двойной стресс. И нет ничего удивительного, что ребенок ведет себя подобным образом. Для решения данной проблемы, необходима очная беседа, в которой полно раскроется ситуация, выясняться причины, найдутся пути преодоления трудностей.
Вопрос N306
Моя жена сегодня уехала от меня. Судя по всему мне предстоит пережить развод. Я взволнован, наверное боюсь одиночества... Что делать, как быть? Пожалуйста, дайте совет.
Ответ
"Человеческие отношения имеют свойства развиваться. Конечно, очень бы хотелось, чтобы любовь длилась всегда. Но чувства, так же как и все живое - зарождаются, растут и развиваются, и также угасают. Любовь, бывает так, проходит, если за ней не ухаживают, не взращивают и не лелеют. К сожалению, или к счастью , любовь - это искусство, которому нужно учиться. И если отношения мужчины и женщины остывают, если кому-то становится некомфортно,то стоит задуматься, а были ли приложены все усилия к сохранению теплоты и нежной привязанности. Искать виноватых, наверно, смысла нет. А вот постараться извлечь урок - можно и нужно. Подумайте, хотите ли Вы, чтобы Она к Вам вернулась, необходима ли она рядом? Сможете ли жить дальше без своей жены? Что Вы готовы сделать для этого? Какие шаги предпринять? На какой компромисспойти? Человек ушел, а что осталось после него? Может сложиться так, что Вам не удастся возвратить все на круги своя, останутся ли тогда в Вашем сердце теплые воспоминания, сможете ли сохранить в памяти ее улыбку и добрый взгляд? Если да, то никогда Вы не останетесь одни, и Вам не будет страшно и одиноко. Сейчас Вам предоставили возможность разобраться в себе и в своих чувствах. Так используйте этот шанс. Если любите - то не сидите на месте, завоюйте снова внимание Женщины, если разочарованы и устали, если отношения исчерпали себя - то скажите: ""Да здравствует новый брак! И новая любовь!"" И вперед! Наверно, самое главное, это решить для себя. Я понимаю, что Вам страшно и одиноко, но справиться с ситуацией помогут только действия. Ваши действия! Держитесь! Мужества Вам и терпения!"
Вопрос N301
Мне 25 лет. У меня от первого брака есть дочь 3,4г. Сейчас я замужем за мужчиной, который очень любит меня и мою дочь. Все вроде бы прекрасно и замечательно, если б не бывший муж. Когда мы с ним жили вместе, он не заботился ни обо мне, ни о дочке. В моем понимании, у нас никогда не было нормальной семьи. Теперь же, когда мы живем не с ним, у него, как он говорит <проснулся отцовский инстинкт>. Мой муж очень переживает и за меня и за дочь. Потому что после встреч с папой, ребенок становится совсем другой. Она становится более нервной и непослушной. У нас сложилось такое впечатление, что когда он с ней общается, то наговаривает что- то на меня и моего мужа. Хотя он это полностью отрицает. Еще нам кажется, что дочка для него лишь игрушка, которая ему скоро надоест, и он перестанет с ней общаться. Или будет общаться с ней только тогда, когда это будет нужно ему, а не ей. Я не знаю как разрешить эту ситуацию:
Ответ
С одной стороны есть биологический отец ребенка, который претендует на роль папы, но фактически он отказался от Вас и малыша, сняв с себя груз ответственности за его воспитание. И с другой стороны, в Вашей жизни появился любимый человек, который принимает Вас и рад заботиться о вашем ребенке. И он имеет все права называться отцом. И ему психологически будет легче если и малыш будет его так называть и воспринимать.Кто воспитывает, тот и отец, это как говорится даже не обсуждается. Он может даже усыновить ребенка, чтобы юридически закрепить свой статус. И пока ребенок маленький этот вопрос можно даже не поднимать, есть папа, который каждый день рядом, любит его и воспитывает. А появляющийся несколько раз в месяц биологический отец, отцом по сути не является. Он может помогать Вам, и может в принципе видеться с ребенком, но ему лучше устраивать свою жизнь. И, конечно, то, что он втягивает и пытается манипулировать ребенком совсем его не красит. Поговорите еще раз с биологическим отцом, постарайтесь найти компромисс, удовлетворяющий Вас обоих. Обсудите ситуацию с любимым человеком. Может Вы найдете такое решение, которое будет оптимальным для всех Вас. И если Вы уверены в своем новом партнере, то папой лучше быть ему. Говорят, что было бы справедливее, если бы биологические отцы уйдя однажды из семьи, больше в нее не возвращались, не тревожили покой и устраивали свою личную жизнь. Но справедливее для кого? Ведь нельзя забывать здесь и чувствах мужчины. Да, не сложились отношения с Вами, да, возможно на определенном этапе человек растерялся, испугался ответственности, сделал ошибку. Но если у женщин очень сильный материнский инстинкт, который начинает работать еще задолго до рождения ребенка, то у мужчин инстинкт отцовства вырабатывается. Вырабатывается из каждодневного ухода за ребенком. И не секрет, что начинает проявляться чаще всего после 30 - 35 лет. Поэтому и любят мужчины больше вторых и последующих детей. И может быть, поэтому возникает у них интерес к детям попозднее, когда уже решены какие-то другие социальные задачи и мужчина просто созревает к отцовству. Я не защищаю мужчин, нет. Просто пытаюсь и их понять тоже. Ведь живя с мыслью о том, что у тебя есть ребенок, очень трудно удержаться от встреч с ним. Сложная ситуация. Но ребенок, в принципе, имеет право видеться с настоящим отцом. Просто нужно маме и воспитывающему отцу выработать такую стратегию поведения, которая бы максимально защищала и ребенка и чувства самих родителей. Как это сделать? Вопрос скорее для индивидуальной работы. Ведь все случаи уникальные. Нет здесь одного рецепта. Поэтому многим семьям, попавшим с ситуацию развода необходимо психологическое сопровождение. Зачастую психологическая помощь необходима и ребенку, поэтому появляются на форуме такие сложные и тяжелые, не побоюсь этого слова, вопросы.
Вопрос N297
Мой муж работает вахтовым методом: месяц дома, месяц уезжает. Месяц назад родился ребенок и так как я учусь в институте (занятия не посещаю сейчас, но собираюсь приезжать на зачеты и экзамены), для помощи мне пригласили свекровь (она на пенсии) и это ее первая внучка, ей за семьдесят. Когда муж был дома, все было хорошо. Но, стоило ему уехать, мы не поладили. Я считаю что ребенок должен почти все время быть с матерью, но свекровь буквально ходит за мной по пятам: "дай я покачаю, дай перепеленаю, пусть спит у меня на руках". Когда я кормлю дочь (грудью), она встает над нами и ждет пока закончу чтобы взять ребенка. Пыталась объяснить, что ребенку необходимо быть со мной, она обижается, не слушает и продолжает делать как раньше. А отношения портить не хочеться, не говоря уже о том, что такое поведение просто начинает раздражать. Вот и получается, что без обид, я только кормлю ребенка и делаю работу по дому, готовлю и т.п. Хотя когда мы ее приглашали пожить с нами, говорили что для помощи по хозяйству. Что делать?
Ответ
Мне кажется, что Вам нужно определиться чего же Вы хотите сейчас, постарайтесь разобраться в своих чувствах и во в взаимоотношениях со свекровью. Нужна ли Вам ее помощь? И что Вы понимаете под помощью? Действительно ли Вы ждали, что свекровь будет заниматься только домашним хозяйством? И может ли быть так, что Вам немного обидно выполнять "её" работу? Почему Вы думаете, что она хочет "отнять" у Вас малыша? Может так проявляется ее забота, может она хочет помочь Вам? Я понимаю, что Вам очень хочется, как можно больше времени проводить со своим ребенком, но часть забот вполне естественно разделить с кем-то из близких. Так ли уж свекровь хочет навредить Вам? А что если возникшие у Вас чувства к ней сопряжены с другой неприятной ситуацией? Многие молодые мамы были бы рады любой поддержке со стороны, тем более, что Вы еще учитесь. Но я понимаю, что Вас сердит вторжение в Вашу жизнь. И если Вы чувствуете в себе силы самостоятельно заботиться о ребенке и нести груз домашних дел, то Вы имеете на это право. В любом случае, перед тем, как принять ответственное решение поговорите со свекровью и мужем, обсудите сложившуюся ситуацию, постарайтесь найти компромисс. С уважением, детский психолог, Ершова Анна.
Вопрос N291
Жена ушла к другому и забрала дочь 5,5 лет. Сейчас она подала на развод. Вопрос в следующем: сначала мы договаривались, что я буду забирать дочь на выходные. Так и было 2 раза, но вот уже месяц, как жена препятствует нашим встречам. Говорит, что я якобы плохо влияю разгово-рами о разводе и поведении матери. Как быть в данной ситуации, ведь мы еще не развелись, а мне уже не дают встречаться с ребенком?
Ответ
Выходов тут только 2. Либо вы садитесь за круглый стол переговоров. Проясняете ваши отношения. Её чувство вины, ваше чувство обиды, разочарования и тд. Можете даже догово-риться о запретных темах в обсуждении с ребёнком. Вариант второй: действовать через суд. ТО есть добиваться обязательного посещения ребёнка. Главное помните, что любые ваши негатив-ные высказывания в адресс бывшего супруга или супруги - это большая душевная боль вашего ребёнка. Так же можете передать бывшей жене, что и без ваших высказываний ребёнок обычно встаёт на сторону более страдающей стороны. В данном случае -это вы. Так что мама для неё сейчас вполне может стать источником её бед и вызывать неприятные чувства и общение с вами может быть ни при чем.
Вопрос N281
У меня ребенок 4 года. Мальчик. Год назад я разошлась с мужем по причине того, что выяснилось, что он имеет вторую семью, где тоже есть у него сын 1 год. Мой ребенок очень сильно пе-реживал. Одно время он даже выдумал воображаемого отца, с которым он играл, разговаривал, жаловался на меня, если я его ругала. Когда его видел на улице, то бежал к нему сломя голову. Но вот прошел год и теперь когда мой ребенок его видит, то он почти с ним не разговаривает, очень спокойно может мне сказать, что вон проехал мимо папа-Рома( он стал к слову папа при-бавлять имя).Мой вопрос заключается в том, что может ли быть у ребенка какое-либо отклоне-ние по этому поводу.( когда мы еще жили вместе, то ребенок испытывал просто нереальную любовь к отцу, например мог подойти и поцеловать стул на котором только что сидел папа)
Ответ
Скорее всего ваш ребёнок просто выработал очень мощную психологическую защиту. Только очень может быть, что в отрицательном смысле. То есть он как бы заледенел, заморозил свои чувства. Может быть вы испытывали когда-нибудь безответную любовь. Сначала очень переживаешь, а потом наступает момент, когда всё делается всёравно. Такое состояние черевато тем, что в последствии возникает очень большое недоверие к мужчинам, или его постоянно бу-дет притягиватьк людям, которые его потом бросят или предадут. То есть бессознательная тяга снова переживать неразрешённый внутренний конфликт. Хорошо бы привести его на несколько встреч , чтобы он получил возможность пережить эту ситуацию с минимальными последствия-ми. И вы так же смогли бы более подробно проконсультироваться в вопросе своего поведения с ним. Тел. 2294568.
Вопрос N277
Я разведена с мужем с 2000 года. Муж иностранец, гражданин Сирии. У нас есть дочь, 1993 года рождения. Дочка жила со мной. Отец ее в принципе воспитанием не занимался. Вообще считал, что мы не умеем воспитывать и его дочь должна воспитываться в Сирии, в му-сульманских традициях. Я хотела сохранить отца для ребенка, поэтому не возражала общения дочери с отцом, даже отправляла каждый год в Сирию к бабушке с дедушкой. Но в этом году на сочельник, когда я сказала дочери, что она может загадать желание и оно обязательно исполнит-ся. Она вначале сказала, что хочет чтобы папа был добрым. Я знала, что она его боится, но ни-когда не думала, что это настолько в ней сидит. Пыталась уверить, что он на самом деле доб-рый, просто он нервный. Она даже мне сказала, что если бы я его не пускала в нашу жизнь ей было бы легче. Никогда раньше не говорила об этом. После развода я ей одно время не гово-рила о том, что мы развелись. Она считала, что он не ночует дома из-за отсутствия места вслед-ствие ремонта. Потом сказала. Восприняла это спокойно. Мне кажется, что это ее где-то даже обрадовало. Я не препятствовала их встречам, его приходам. Не могу сказать, что они ее радо-вали. Меня тоже. Но вот случилось то, что я не могу поправить вот уже который месяц. 8 янва-ря, т.е. через сутки после того разговора, он забрал ее и сказав "давай сделаем маме сюрприз" увез ее в Сирию. Когда я разговаривала с ней по телефону она была в нормальном расположе-нии духа. Когда я приехала в Сирию, она попросила меня не плакать, сделала мне подарок - сви-тер и кольцо на деньги родственников, но при этом она была какая-то отстраненная. Она не ры-дала, не просилась домой. Она веселилась с детьми и не стремилась находится со мной больше времени, не цеплялась за меня. Под конец, когда я уже попросила ее побыть со мной,а не с детьми, она попросила меня рассказать ей какие-нибудь ужастики. Что я и сделала. Потом я уехала. По телефону она разговаривала спокойно. Я вернулась в Сирию. Так началась моя война за ребенка. По телефону я ей сказала "одевайся. сейчас придет полиция и заберет тебя и папу". Она спросила зачем папа. Яответила, что по-другому нельзя. Мы встретились в полицейском участке она уже была заплаканной. Она не кинулась мне навстречу, она была напугана, и оче-видно с ней по дороге провели беседу. Она даже не захотела сесть мне на руки. Только потом она положила мне голову на колени. Я ей говорила там что все будет хорошо, старалась отвлечь ее от происходящего там. Но так получилось, что ее отдали отцу до следующего дня, после чего он с ней скрылся. и теперь прячет ее неизвестно где. Это произошло 4 апреля. И только совсем недавно мне дали с ней поговорить по телефону. Она сама ни о чем не спрашивала, не говорила о любви, только отвечала "хорошо и Э". После того как я расплакалась, я услышала, что и она тоже расплакалась. Скажите, что мне делать, помогите понять ее, как пра вильно вести себя с дочерью. Я буду бороться за ребенка, но я боюсь, что ее могут настроить так, что она и не взглянет в мою сторону. Хотя раньше я была для нее самым любимым человеком и в мое отсут-ствие она спала с моей пижамой.
Ответ
Очень сложная ситуация. Искренне желаю вам вернуть дочь. Обычно я всегда рекомендую сохранять отношения ребёнка с отсутствующим родителем (чаще с отцом). Но есть 2 ис-ключения. 1 - когда родитель психически неадекватен. 2- если ребёнок сам отказывается от встреч. 10 лет - это возраст когда ребёнка уже вызывают в суд, чтобы спросить, с кем он хочет остаться жить. В вашем случае оба эти фактора есть. Поэтому после её возвращения рекомен-дую вам полностью прекратить контакты с отцом и его родственниками. Или только под надёж-ным присмотром. Вырастет, решит сама как и с кем ей общаться. Ваша задача защитить её от насилия со стороны отца. Поскольку то, что он сделал - самое настоящее моральное насилие. Поведение вашей дочери вполне адекватно. Она напугана и не в состоянии что-либо изменить. Сейчас важно, чтобы она просто знала, что вы любите её и боретесь за её возвращение. В по-следствии конечно же будут и слёзы и жуткий шок и обида на вас. Не важно как её настраивают. Она вынуждена делать так, как от неё требуют. Мужества вам и веры в себя и вашу любовь. Вы её очень нужны, что бы там ей не говорили. Насильно мил не будешь. Так что правда за вами. Помните об этом.
страницы:  <<  (1)  2  3  4  >>
Необходимо
прочитать
Скрытый потенциал игрушек. Развиваем мелкую моторику руки
Скажи мне, мама, ласковое слово...
Кризис 3-х лет.
Старший, средний, младший...
Не плачь, малыш, я скоро вернусь
Я воспитываю ребенка одна
Я не хочу ложиться спать
Развитие самостоятельности у детей от 1 года до 3-х лет.


Авторские права принадлежат компании «Олтри» 2000-2011 Все права защищены
Copyright by Oltri 2000-2011 All rights reserved
  SpyLOG  Яндекс цитирования   Rambler's Top100